Главная > Юмор > Сенсация! На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Сенсация! На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.29-09-2008, 15:20. Разместил: Al13 |
|
Буратино, заглядывая себе в трусы: - Взрослею! Помидоры начинают краснеть! - Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. - И что? - Крышка от унитаза больше не опускается! Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок. - Вы работаете до пяти или до шести? - Да - Хорошо Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает: - Случилось что-нибудь? - Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает... - Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть? - Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться. вот, бля, заставить бы вас всех, питекантропов, строить в реале все те гримасы, что вы в смайлах посылаете... ввел в google sets слово "гавно". результат: гавно попса, кино, дима билан, .... гугл знает. Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович! У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали ... народ явно проявил креативность при смене ников)) но круче вара с дивным именем Игдебылхил я все равно никого не встречала Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал как он храпит! Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку: - Ну что ты! Ты же в наморднике! Встречаешься с девушкой? Уделяешь ей достаточно внимания? Скоро! Diablo III: проверь отношения на прочность! Признаки хорошей школы... Директор школы замужем за мэром города. Ремонт в школе делают не родители, а строители. Школьная библиотекарша еще ого-го! У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова. В кабинете рисования все известные картины на стенах – подлинники. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы. В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот. Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает. Старшеклассницы не рожали уже лет десять. Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям. Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе. О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику. Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ. Гардероб и столовая работают до последнего клиента. х: Дароф, как сьездил (встре4а выпускников 10 лет) у: нормально... помнишь нашего физрука? мы ещё как-то после бассейна слух пустили 4то у него хуй чуть ли не по колено? х: ну? у: подходит он ко мне на встрече... и душевно так: "спасибо пацаны..." Несколько лет назад было, когда у меня дочка была ещё маленькая. Повела я её в уголок Дурова, смотреть мышиную железную дорогу. А там зальчик маленький, все расселись, свет погас и в полнейшей темноте и тишине детский голосок: - Ну всё, пиздец, а сейчас нас всех съедят. Взрослые ржали так, что представление 20 минут не могли начать. - Я вчера целый вечер телевизор настраивал. - Получилось? - Как сказать... Кажется, я настроил его против себя. Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал «Солдаты» — это что? — тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы ужасов любит? Лекция по философии. Препод: -...ни одна наука не сделает человека счастливым... Из аудитории: - Кроме химии... YYY: у меня на джЫнсах на жопе написано "сенсор" YYY: выражение "жопой чувствую" обретает вполне законченный смысл... Вернуться назад |