Главная > Юмор > Очень нужен оборотень, проблемы с техосмотром.
Очень нужен оборотень, проблемы с техосмотром.3-10-2008, 18:10. Разместил: Al13 |
|
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать.......... - Место прикармливаю, товарищ капитан. Из бывших советских республик я был только на Кубе... Там победил коммунизм - шлюха и мыло стоят одинаково. Разговор 2-х друзей: - Давай завтра как-нибудь встретимся? - Давай... - Где? - Да где хочешь... - А во сколько? - Да когда тебе удобно... - Ну, вот и договорились. Приходит мужик на работу, в курилку с утра, сел, ногу - на ногу - а носки - то разные! Ну, поприкалывались, только остыли, приходит другой мужик, ногу на ногу - у него носки тоже разные! Причем те же цвета, что и у первого перепутанца! Что тут началось!!! Lich: Вот сидел я, читал демонологию, и подумал: asm - язык программирования Ассемблер, deus - "Бог" на латыни. Получается, демон Асмодей (Asmodeus) - Бог Ассемблера? Теперь мне ясно, кто откликается на звон бубна... Приходит мужик к должнику: - Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот: - Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед. RoV: Ппц... Позавчера видел надпись на стене "Я Антифашист! А ты?!" А вчера появилась приписка: "А я фашист! Ты где?" О_о Арамис: Мужчина должен изредка ебать мозг. Портос: Мозг убери. Атос: И изредка тоже! В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск! Звонок по телефону другу, подходит старший брат (Б). Я: Лешу к телефону можно? Б: Не, он спит. Я: Ну если проснется, то пусть позвонит. Б: Что значит ЕСЛИ ПРОСНЕТСЯ? О_о Когда компьютер находится в спящем режиме, может ли ему присниться пиздец? Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо!, сейчас..." решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что то мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили? подошел поближе... Кто же знал, что они падлы петарду в говно ставили!!! Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке. "Опять без Еnеrgisеr!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца. В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов. У проститутки всегда забот полон рот. Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок. Турист: Здравствуйте! Мне нужен тур с перелетом до Вероны! Я: Очень жаль, но перелеты до Вероны закончились, такие туры будут возобновлены только следующей осенью. Турист (мечтательно): Да? А какими они были, эти туры? И еще раз в турагентстве. Утром телефонный звонок. Турист: девушка, мне эта... ваза нужна из муранского стекла в подарок, а то у шефа завтра день рождения... Я: вам нужно обратиться в магазин, а не в турагентство. Турист: да, не..! вы не поняли... вы не слетаете в Венецию за ней? И настали выборы 2012, и стало у нас три президента. Врач пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. - Каждую ночь,доктор,мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: -А что за надпись на двери? - "На себя" В баре сидит джентельмен. Сильно выпивши. - Официант! Повторить! - Простите, сэр, но мне кажется, вам достаточно. - Ты что? Я плачу деньги не для того, чтобы мне отказывали! Я все прекрасно вижу и соображаю. - И что вы видите? - Бар. Открытая дверь. В дверь входит кошка. У нее два глаза. - Простите, сэр, она выходит... Вернуться назад |