Главная > Юмор > Вместо того, чтобы засучить рукава, он распускал руки…
Вместо того, чтобы засучить рукава, он распускал руки…10-10-2008, 14:15. Разместил: Al13 |
|
- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному Вы – трезвитель?! - Хочу стать змеей! - Зачем? - Чтобы на работу лежа ходить!!! Перекати-поле это скелеты умерших колобков. Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он писал о картошке. "Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма." Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен! - Вась, ты чего в Росси застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение. - Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия. - Чего-чего? - В переводе - любовь к отеческим гробам. Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер. Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог: - чо нах скин чоли? - (немного подумав) нет, джедай. - (тяжёлая работа мысли) а где световой меч? - отключили за неуплату Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили.... Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком. Сынок отжог. Ему 9 лет, но он забрался на колени и изображает младенца. Ноги свесил до полу, губки вытянул трубочкой и агукает. Есть у него такой прикол. Я спрашиваю свою "лялечку": - Тебе, может, сисю дать? - Нет, не дать, - отвечает "лялечка", - но показать!!! Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров. Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно! Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: - Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?! Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом. На ярмарке: - Сколько ваша корова дает молока? - Хватает, но дело в том, что сложно доить - сильно брыкается. - Это ничего. Доить будет жена! Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться. [Зеленоглазая] а на личном фронте как? (с)YндуКЪ прекрасно!!! весь мой личный фронт занят лично мной!!!! Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут". Все в этой жизни боян. Просто некоторые его слышали, а некоторые еще нет Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок: - Извините, это вас задушили в третьем акте? - Ну да, а что? - Я, собственно, хотел бы тело забрать. - а чем у тебя по жизни занимается старший брат? он у меня по жизни ничем не занимаеться, потому как напрочь отсутствует - ну он где то работает? - нет, я же говорю - он отсутсвует. принципиально. - а как это? - так вот. ЕГО НЕ РОЖАЛИ Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа Сын прибегает со двора домой: - Мама, мама! Папа под машину попал!! - Боже мой! Где!? Под какую машину!!? - Трёхколёсный велосипед. - Ффу, напугал. - Которым асфальт ровняют. Памперсы-убийцы впитали младенца. Chain: у нас в Тюмени увидел рекламу конкурса, видимо, противоположного конкурсу красоты, потому что назывался он "Мисс Оптимистка - 2008" Первыми большой адронный коллайдер запустили динозавры. Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей... Об автосигнализациях: У дома моего дяди стояла четверка. Орала постоянно. Какой-то сознательный гражданин сбросил лом на нее, он проткнул машину и вошел в землю. Потом долго пилили его, ибо вытащить не могли, съехать тоже. В России официальным релизом новой проги считается тот день, в который к ней появится первый работающий кряк Долгие годы игры в тетрис сделали из меня выдающегося укладчика посудомоечной машины. из резюме: Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора. Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви - Чтобы сегодня в камере все блестело, - приказывает тюремный надзиратель заключенному. - Скоро сюда прибудет начальник - А ЕГО-ТО ЗА ЧТО?! - Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду? - И то, и другое. Из дневника ветерана. На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря. Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызваные падением цен на нефть. Какая же все-таки на Украине Рада распущенная... В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах". Приходит мужик к врачу, садится и говорит: - Доктор, помогите! - Да слушаю вас... - У меня член, как бешенный конь!!! - Да, а в чем дело? - Я ему кричу "СТОЙ!!!", а он не стоит... Ремонт автомобилей по фотографии - С приходом Буша демократии в Америке стало меньше. - Все правильно, они же ее экспортируют. В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит... Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает. Не имей сто друзей, а имей всех врагов! Только русский человек, услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего? Вернуться назад |