Главная > Юмор > Урюпинский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную компанию со слоганом "Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции РФ.
Урюпинский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную компанию со слоганом "Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции РФ.15-10-2008, 12:51. Разместил: Al13 |
|
- Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды! - Я не Абрам, я - Сара! - Ой вэй! Так ты и пол поменял?! К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу. - Он женится на моей дочери!, - вопит одна. - Нет, на моей!, - орёт вторая. Царь подумал и грит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая баба: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тётка (подумав): - Да зачем же невинную душу губить...!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение! Вторая баба: - Дык, она только что хотела его распилить..!?!?! Соломон: - ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!! Сегодня в аптеке - Девушка, а есть у вас что-нибудь... Вот, когда чувствуешь, что скоро заболеешь... Вот что-нибудь, чтоб не заболеть бы. - Презервативы? Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцен феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком - серьезные люди. Один, жуя бутерброд: - Мужики! А чем трансвеститы от пиDарасов отличаются? Второй, разливая водку: - Трасвеститы они веселые! А пиDарасы - грустные. xxx: а соли-то сколько кидать? чайную ложку, две? Три? ууу: нуу... на глазок. ххх: ты не знаешь, какой у меня глазок. ххх: Я один раз картошку почистила "на глазок". Жарить пришлось в трех сковородах. Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: Ну что, жить будем?)) Кассирша (с серьёзным лицом): До двадцать четвёртого! Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб. В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со счетом 5-0! Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи за меня! Он поржал и отпустил… Переполненный автобус. Истерический голос с задней площадки: - Кто потерял 500 рублей?! Все недоуменно молчат, переглядываются. Опять голос: - Кто потерял 500 рублей?! Тут встает этакий бугай-кондуктор и говорит: - Нуу я. - А х#ли сидишь, ищи давай! - Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале? - Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет. На уроке. Тема про выживаемость: - Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: - А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. - Ну, а ты Вовочка? - А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю! Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами! Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату. Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел..... ууу с всемирным днем психического здоровья тебя, дорогая ! :crazy: ххх пасиба)) ууу пойду остальных ебанутых поздравлю Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает: - А руль-то где? - Руль в надежных руках, - невозмутимо ответил Владимир Владимирович. В школе идет подготовка к контрольной. Учитель: - Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача. Голос с места: - А как насчет полного сексуального истощения? - Тогда тебе надо учиться писать другой рукой! - Папа, а лук полезен? - Полезен. - Папа, а сметана полезна? - Полезна. - Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной! Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия! Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев Гавс. А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли и Дилли, а совсем иначе? Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема - его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли. Сидит в кафешке клуб пикейных жилетов, теревенькает за политику. 1-ый: А за счет чего будет выполняться план Полсона? 2-ой: Если президентом станет Обама - то за счет налогов с богатых. 1-ый: О да, в таком случае он станет вторым Рузвельтом. 2-ой: Да. А потом поедет в Даллас и станет вторым Кеннеди. Снова о "собачьих табличках" в Германии. Встретил сегодня. ОСТОРОЖНО! ВО ДВОРЕ БЕСПРИВЯЗНЫЕ чихуахуа. Не наступите! Почему погибли А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов? Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звездами". - Ты туфли новые купила или опять в стрингах? - (удивление и немой вопрос в девичьих глазах) - Ну злая какая-то... ругаешься... жмут? Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли. Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну от финансового кризиса. Буш: - Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги. Медведев: - Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен. Ющенко: - А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т! Nazgash: А я вчера стоял в магазне в маленьком американском городишке у кассы - оглядываюсь вокруг - а там какие-то страшные реднеки-вырожденцы обоих полов, за дверью - проливной дождь и все молчат. Я думал - ну все, пиздец. Привет Лавкрафту. Shadow, блять, оver Pinedale. Щас думаю меня и зохавают Deadone Прогуляйся ночью по Бутово) будет тебе похлеще Shadow, блять, оver Pinedale. Шансон-хоррор. Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили. Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Работа еще какой волк!!! Жрет личное время, которое можно с пользой потратить за бутылкой пива. Вернуться назад |