Главная > Юмор > Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.2-12-2008, 16:08. Разместил: Al13 |
|
Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска! Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. Плохо когда фортуна повернулась задом,- но гораздо хуже если задом повернулись вы. Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать. Посетитель входит в кафе и обращается к официантке: - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово. Через минуту получает молоко, булки и яйца. - А где доброе слово? - Не ешьте эти яйца. Они тухлые. Жена говорит мужу: - Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев? - Ничего не поделаешь, зови ее сюда. Знакомая рассказала: В давние совковые времена, когда все было дефицитом, захожу я в комнату и вижу, как мой ребетенок льет французские духи на пол. Увидела меня и говорит: "Не ставь духи, где ребенок достать может!" Воистину, устами младенца... Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать? Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111. Наши: - Ребята, вы что? Американцы: - Вынужденная. Наши: - О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому: - Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте. Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику: - Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? - Да, говорил, что по скорости их обгоним. - Что делать будем? - Ладно, придумаем. Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели. В американском самолете. Штурман: - Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время: - Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время: - Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла. Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу. Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист, такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел! Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл? Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он: "Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..." Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки". - Мама, можно к нам сегодня Серёжа придет? - Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей! - Здравствуйте, это телефон доверия? - Да. - Искал смысл жизни, нашёл... - Ну и? - Какой способ самоубийства вы мне посоветуете? Вопрос правительству: - Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц? Кудрин: - Инфляцию мы не допустим. 4 декабря Председатель правительства В. В. Путин в прямом эфире ответит на тщательно отобранные вопросы. В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну. Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!! - Волк! - подумали поросята... - Молдоване, - подумал волк. Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым. Вопрос Армянскому радио: - Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают выступать, а Борису Моисееву нет? - Потому что Элтон Джон гей, а Моисеев пидарас. "Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших. Возбужденный муж жене: - Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!!! Жена, зевая: - Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а завтра... Может быть... Вернуться назад |