Главная > Юмор > Джентльмен никогда не будет посматривать на часы,если дама медленно раздевается.
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы,если дама медленно раздевается.5-12-2008, 12:33. Разместил: Al13 |
|
Ипподром. - Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть? - Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой. Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. Англия. Слуга (соседу своего хозяина): - Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино. Лорд - слуге: - Том мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку. - Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр. - Овсянка?!! Что она там делает? - Хлюпает, сэр... Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет... Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит: - Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью... - Как, леди, y нас не бyдет наследника? - К сожалению, нет, сэp. - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения! Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?! - И ты, Брут? - И я, Цезарь. - Не ожидал, Брут... - Сюрприз, Цезарь! Три товарища делятся информацией о проведенном новом годе. 1. Я денег накопил, поехал в Египет. У нас снег, холодина, а там Солнце, море, верблюды, арабская кухня. За две недели загорел, отъелся, на пирамиды посмотрел. Очень хорошо, познавательно съездил! 2. А мне шеф перед праздником выдал премию, и ломанулся я в Таиланд. Жара, солнце там, но и не это главное! Девки, как же дешевы, услужливы и профессиональны! Каждый день делали мне тайский эротический массаж, ну и там все другое. Очень хорошо съездил, каждый год теперь буду там новый год встречать! 3. А я праздник встречал у себя в коммуналке на кухне. С вами, двумя идиотами. Только я траву не курил. Вернуться назад |