Главная > Юмор > Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!3-12-2008, 12:20. Разместил: Al13 |
|
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма. В лепешку разобьюсь, а до земли долечу! На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%. В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк! Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги... В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала! Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон! Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету... Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало... У меня зачесалось левое Фаберже. Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль. И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика. Скромные не умрут от скромности — они стесняются... Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей! Водка не порок, а лекарство от комплексов. Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай. Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм... В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки. Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась. Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом. Взялся за гуж — не забудь сходить в душ. Нервные в клетке не восстанавливаются... Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал... В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы... Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ... Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить... Фармацевтика: наука о команде format c: Выпил гадость — душе радость! Фаберже. Автопортрет. Фрагмент. «Почему бы нет?» — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню. Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь! Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана. Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом. ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ! UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей. В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась... Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами... Жизнь прожить — не в поле наложить. Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану... Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан. Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти. ...и за борт ее бросает со словами: «Пей до дна»! Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...» С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы. После трех тяпниц подряд следует неподельник — ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь. Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично. Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная. Быстрее, глубже, нежнее. А я лягу, прилягу — осушив третью флягу. Старый ворон мимо не какнет! Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений. Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Кручусь как белка в мясорубке. Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз! Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!! По скину встречают, по фрагу провожают. Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО. Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно. Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы. Тела притягиваются... и оттягиваются! Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя? Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша. Стриптиз — демонстрация вечных ценностей. Новый герб Молдовы — грабли. Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников. Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха! Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые. Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб. Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь. Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский». Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев. Человечишко — это звучит горденько. Реальность существует только в нашем воображении. Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. Снятся людям неспроста эрогенные места! Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше. Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят. В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей. Сделал дело — снимай лыжи... Смех без причины — признак не мужчины... Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться. Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной! Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа... Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка... Пришел, засунул, заразил. И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется. На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back. Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского». Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый. На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые. Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку... Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний. Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью. Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят! Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина? Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты. Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить. Каждой тваре — по двойке! (школьн.) Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.) Изменим Филлипс к лучшему! Чем чаще женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим — тем меньше нравимся мы ей. Не пойман — не олигарх. При увеличении градуса даже углы тупеют. В здоровом теле — здоровый зад. Пуля — дура, штык — идиот! Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое. Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать. Давно это было... Полное ДАВНО!!!! Если с утра всем мучительно стыдно — значит праздник удался!!!! Вегетарианец (папуаск.) — плохой охотник. Я стар, я очень стар, я суперстар. Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00... Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится «Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...». Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар... В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок... На безбабье и кукла — баба. Когда умирает надежда, рождается новая жизнь. Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные По-вашему — это шок, ну а по-нашему — это ГЛЮК. Верным курсором идете, товарищи! Все люди — братья, а все бабы — сестры. Вчера я в зеркале такого нагляделся!!! Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой. Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо. У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров) Вернуться назад |