Главная > Юмор > Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.


26-12-2008, 01:37. Разместил: Al13
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Дороже ложки к обеду только зубы.

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахрен все это девать?"

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву, в которой уже давно живет рубль.

Официальный сайт Sony. Характеристики ноутбука:
"Цвет внешней части корпуса - Цвет черного рояля"
Ищу рояль, хочу понять....

Русские долго пытаются встать с колен, но в результате всегда оказываются на ушах.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

В милицию вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды матча Россия-Канада!

Всю прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.

- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки, на одно ебальце?

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что мужчина может...

- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут

- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спинускачать dle 12.1
Вернуться назад