Главная > Юмор > Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.26-12-2008, 01:37. Разместил: Al13 |
|
- Дорогая, я тебя сейчас накажу. - О да! Накажи меня, плохую девочку! - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор. Дороже ложки к обеду только зубы. Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахрен все это девать?" - Хорошо-то как, Маша! - Я не Маша, я Муму... Вот тут-то Герасим и онемел... - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву, в которой уже давно живет рубль. Официальный сайт Sony. Характеристики ноутбука: "Цвет внешней части корпуса - Цвет черного рояля" Ищу рояль, хочу понять.... Русские долго пытаются встать с колен, но в результате всегда оказываются на ушах. Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком". В милицию вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену! - И убили ее? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью! - Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора. - Одумайся, сынок! Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..." Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..." Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.." В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды матча Россия-Канада! Всю прелесть икебаны корова может оценить только на вкус. - Мама, на кого я похожа? - На меня - А ты? - На бабушку - А бабушка? - На прабабушку - Это что мы все, как матрешки, на одно ебальце? Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что мужчина может... - Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго? - Лешенька, а что делать, если молния сломалась? По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ". Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула? Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии - Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники. - Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай! Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро! - А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? - Они во рту вяжут - Что делает медсестра, когда не хватает банок? - Сильно целует больного в спину Вернуться назад |