Главная > Юмор > Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.
Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.12-01-2009, 09:45. Разместил: Al13 |
|
Мой сын с детства был немного странным... Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормаль... ной женщиной! Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются... - Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?.. Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются... Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..." - Скажите нам на условиях анонимности... - На условиях анонимности говорю: идите вы нах... Встретив новый год и не задерживаясь долго дома, я собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты. Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в её сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает: - Ооо! Стрелка! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!! Утро после Рождества.Жена возвращается домой в новой песцовой шубе, вся в золоте и крутит на пальцах ключи от нового порше. Муж: -Где была?! Блядовала?! Жена: -Да нет, колядовала. Муж возращаясь из санатория говорит жене: - Вот привез тебе дефицит. - Какой? - Имунный! - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом. Залетает девушка в кабинет к гинекологу: - Ой, доктор, извините! - Да ладно, входите, коль залетели. - Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком. - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну, что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!" Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. Почтальон Печкин: - Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было! Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой. Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами. Вернуться назад |