Главная > Юмор > Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.

Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.


12-01-2009, 09:45. Разместил: Al13
Мой сын с детства был немного странным... Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормаль... ной женщиной!

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...

- Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?..

Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..."

- Скажите нам на условиях анонимности...
- На условиях анонимности говорю: идите вы нах...

Встретив новый год и не задерживаясь долго дома, я собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты.
Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в её сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:
- Ооо! Стрелка! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

Утро после Рождества.Жена возвращается домой в новой песцовой шубе, вся в золоте и крутит на пальцах ключи от нового порше.
Муж:
-Где была?! Блядовала?!
Жена:
-Да нет, колядовала.

Муж возращаясь из санатория говорит жене:
- Вот привез тебе дефицит.
- Какой?
- Имунный!

- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну, что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!"

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.скачать dle 12.1
Вернуться назад