Главная > Юмор > Церковные новости все больше напоминают новости шоу-бизнеса...
Церковные новости все больше напоминают новости шоу-бизнеса...1-02-2009, 11:00. Разместил: Al13 |
|
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось... - Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился. - Да Будда я, Будда, за@бали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора. -ты кто? -смерть! -а почему без косы? -так справлюсь! Полезные советы: Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла лекго выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... -Можно послать женщину в космос? -Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично. Психиатр спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. Пришёл мужик к психиатору: - Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: - У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: - Как же я вам завидую, доктор. В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю! В Тибете высоко высоко в горах жил старый мужрец, который единственный из всех людей владел секретом смысла жизни. И как-то приехал к нему олигарх. - Отче (или как там принято), я преодолел длинный путь, но я знаю, что только вы мне можете помочь. У меня есть все, но нет смысла в жизни. - Слушай: жизнь - это медленно текущая река. - не понял - жизнь - это медленно текущая река - Слыш, мужик, ты че, охуел совсем. Я, блять, бросил успешный бизнес с миллионным доходом на непонятно кого, жену и трех моделей любовниц ради того, чтобы слушать эту пургу которую ты несешь? Мудрец задумался, полистал старые книги, перевел взгляд на олигарха... -мужик, а ты уверен, что жизнь - это не медленно текущая река? Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную. Отцы двух семейств: - От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!! - Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын... Вернуться назад |