Главная > --- > Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!3-03-2009, 18:06. Разместил: Al13 |
|
Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит: - Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером! Про терпение муж забыл, но набрался... По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом. По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место. На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека. - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает. xxx: вчера кое-как зарегился на web-мани xxx: теперь у меня появился еще один пустой кошелек :) я вот подумал,что нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью A: када масленница? Kseniya: идет ужо Kseniya: со вчерашнего дня Kseniya: в четверг - к теще A: нет у меня тещи! Kseniya: у тебя есть еще два дня С сайта автолюбителей: ...один мой друг в свое время тоже пользовал такой же Москвич. А поступал он так: скупал Москвиченки без документов, стоящие у домов с различными неисправностями за бесценок. Хорошо позволяло место, он их даже не разбирал. Когда ломался его основной крейсер просто менял узел в сборе, так сказать агрегатный метод ремонта. В конце концов он так обленился, что спущенное колесо выкидывал и ставил с другой машины... ИЗ ЖЖ : Только вернулся со слёта региональных представителей. Помимо 2 дней официальной части было 3 вечера неформального общения. Могу сделать вывод, что москвичи умеют отжигать. У некоторых сотрудников московских отделов на тыльной стороне ладони была предусмотрительная пометка: номер комнаты. Моё недоумение развеяли быстро: туда нужно транспортировать тело, в случае если оно будет лежать... Tender: нечеловеческим усилием заставила себя работать mr Happy: кофеин? Tender: не, сходила к шефу и сказала,что мы не успеваем) Tender: получила заряд бодрости Tender: готова на подвиги - Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета Ту-154 б... - Во попал! Бета! - испугался программер в первом ряду. На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС: - Скажите, а МКС летает под Windоws? - А где вы видели, чтобы под Windоws хоть что-нибудь летало? В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль. Новости экономики: "На российском конверсионном предприятии разработан новый дезодорант для нтимной гигиены мужчин. Его эффективность превзошла самые смелые ожидания разработчкиков - тот, кто хотя бы один раз им обтерся, остается пожизненно стерильным. Несмотря на определенные трудности с его сертификацией на западе, уже поступил очень крупный заказ из Китайской Народной Республики." Wren: ты знаешь, что из-за искривления пространства-времени из четырех абсолютно одинаковых жестких стержней нельзя сделать квадрат, он будет всегда разомкнут? Катерина: конечно! Это знает любой, кто когда-либо делал ремонт... Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит. Мужик: - Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню. - Ну и что? - Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный. - И что? - Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике. - И?!! - Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью... - Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!! - Ну, а я что вам с самого начала говорил? Вернуться назад |