Главная > Юмор > ...водка "Мягкая", сок "Славный", сигареты "Легкие".... так чтож так хреново то???
...водка "Мягкая", сок "Славный", сигареты "Легкие".... так чтож так хреново то???7-03-2009, 14:13. Разместил: Al13 |
|
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее. Сестра моя по образованию химик, раньше бывало иногда я пил с ее одногрупниками. И рано или поздно кто-то из них всегда говорил: "Таак! мне нужен корбид вольфрама!!" И уходил куда-то... Только потом я узнал, что карбид вольфрама пишется как - "WC". Снято продолжение фильма ТРОЯ. Фильм назвали ЧЕТВЯРО. Смотрю на Обаму и думаю: "не того назвали Черномырдиным". Пивной дозор! Всем выйти из похмелья! Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам. На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!" Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки. - Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне. Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело. - От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он. - Нет, - уверенно отвечает помощник. - Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином. - Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону. Наконец, женщина говорит с раввином по телефону: - Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он. - А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин. - Да, - ответила женщина. - Ну тогда вернется, - сказал раввин. Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику: - Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет. - Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник. Дешевая комната страха: темно и везде грабли. Пациентка: - Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую! Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают! Каждому покупателю джипа - права бесплатно. Вернуться назад |