Главная > Юмор > Вновь прогремели жертвы на Северо-Западе Москвы. К счастью, обошлось без взрыва.
Вновь прогремели жертвы на Северо-Западе Москвы. К счастью, обошлось без взрыва.21-05-2009, 11:48. Разместил: Al13 |
|
Никите Михалкову не разрешили прийти на встречу с президентом России в короне. Охрана попросила мэтра оставить головной убор в гардеробе. Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин. Сотни ругательств второй час не могут вылететь изо рта Домодедова Петра Сергеевича из-за сильного встречного ветра. В Москве снегоуборочная машина по ошибке убрала с обочин пятнадцать тонн автоВАЗа. Большое спасибо ведроуборочной машине! В Скипидарске неизвестный ворвался в жизнь Ольги Петровны Сидоровой и скрылся, прихватив с собой десять лучших лет её жизни. В Нью-Йорке спущен на воду очередной самолёт с пассажирами. ...Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб... С огромным скандалом была снята с соревнований "Медпомощь-2009" команда реаниматологов Н-ской больницы. Практически каждому "условному пациенту" они вместо реальной помощи порывались сделать эвтаназию, мотивируя это тем, что больной, мол, все равно не жилец, а его органы могут еще кого-то спасти! Профессиональной деятельностью участников команды заинтересовалась прокуратура. а наш тестер принес с улицы какого-то жучка, назвал его баг, посадил в банку и говорит, что он его локализовал. Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом. изгoтавливaeм копии документов, opигинал не требуeтcя... У блондинок вместо зуба мудрости выростает ещё одна сиська. У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на час", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Тёща навсегда". Секретарша отвечает на телефонный звонок: - Как вас представить? - Представьте меня в кожаных трусах и с плёткой. Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит: - Я когда завою, так меня весь лес боится. Лев говорит: - Я когда зарычу, так меня боится вся саванна. Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала: - А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясётся от страха. - Мама, купи мне собаку. - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи. - Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили? - А за что?! - Не знаю... тест-драйв, наверное. - Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался? - Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит. Вернуться назад |