Главная > Юмор > Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.1-06-2009, 08:09. Разместил: Al13 |
|
- Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом. Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу.Всё бы ничего , но мне еще пятерик строгача тянуть. Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди". Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл. На форуме гейского сайта: АЛЁ ГОМИКИ!!! Нужны 10 добровольцев поймать и выебать одного гандона.. Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!" Голованов дублирует во всю глотку: - Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели? Чтобы детям лучше запониналась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках сигарет лёгкого Мальборо. Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось. Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства! - Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО. - Не согласен. Говно не может быть злом. Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту: - Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито... Официант: - вам пиво тёмное или светлое? На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! А у вас дома тоже есть пакет с пакетами? Самый влиятельный политик - черный. Самый лучший игрок в гольф - черный. Самая лучшая теннисистка - черная. Самый быстрый гонщик - черный. Самый быстрый спринтер - тоже черный. Майкл Джексон, должно быть, кусает локти... Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: - А где жена-то у тебя? - А, в Минске. - А что, хороший холодильник. Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек. Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому: - Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся. - А мы в отделении скажем, что только одну нашли. - Вы научитесь плавать за одно занятие! - Удивительно, у вас так быстро учат?! - Нет, у нас в бассейне водится крокодил. Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались? - Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей. - Такие люди есть. Это призывники. Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков. - Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле? - Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина! Вернуться назад |