Главная > Юмор > Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти29-07-2009, 12:26. Разместил: Al13 |
|
- Простите, вы русский? - Судя по зарплате - да... Знаете ли вы, что?... Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... Вчера стою в очереди в супермаркете к кассе, а бронхит свой почти вылечил, почти. Так вот в очереди 4 человека и прямо передо мной бабулечка, ну прям божий одуванчик, я крепился, крепился но все равно закашлялся в район ее спины, она медленно поворачивается и говорит: "Надеюсь не свиной грипп? ? ? " все были просто в ауте. Какая разница между публичным домом и бардаком? Публичный дом - это организация, бардак - это система. - У тебя жена работает? - Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором. - Чего ликвидирует? - Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж. - Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент... - Очень любопытно... Позвольте - но это же топор! - Ну да! А вы, небось, думали - я вас трахаться сюда пригласил?.. Из разговора хирургов: -Ну как? -С наркозом скучно! Новость: Вчера в семействе Путиных состоялся серъезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким, броски - точными и красивыми. - Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"? - Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов. Вопрос: - Что такое вечность? Ответ: - Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла. - Проснулся... смотрю: что-то не то... "Что-то не то" тоже проснулось и законючило: - Хочу кофе! Хочу кофе!.. - Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством ... - Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! - ??? Не разу не слышали о таком! - Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! - Сам моет посуду!???? - Нет, жрет на полу с газетки. Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ????? - Сынок, цыгане так красиво хоронят. Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет. - Спик инглиш? - Йес. - Парле ву фгансе? - Ви. - Шпрехен зи дойч? - Йа.. - Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?") Попугай возмущенно поворачивается профилем: - Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!") Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодномустеклу и говорит: "... вашу мать, когда ж я сдохну–то!" Люди! Кто мы? Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК... ppp: вчера отвозил родных Сереги на дачу ppp: понял что причина чрезвычайно низкой аварийности на проселочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских" Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость". Вернуться назад |