Главная > Юмор > Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.5-10-2009, 10:55. Разместил: Al13 |
|
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести. На стройке: - Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под висящим грузом строго запрещено! - Но шеф, в инструкции не сказано, что лежать под упавшим грузом запрещено... - Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну, и как? - Как, как - коня потерял! - Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?" - Да это же молния на моих брюках! Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится. Грят: «Долго ж ты искал дрова.» Он: «Я не искал. Я их сам написал.» - Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! Новый русский опоздал на концерт. Биллетерша говорит ему: - Проходите, только тихо! - А, что уже все спят? - Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? - Для уборки картофеля в колхозе. - Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро? - Купила бы виллу в Ницце! - Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию. Из ЖЖ: - Эх, нитки в вышивке на один крестик не хватило! - Возьми другую, будет битый пиксель. Беседуют 2 женщины. Первая: - Вон тот мужик, который холодной водой зимой обливается. Вторая: - Морж, что ли? Первая: - Какой он морж... Хулиган он. Новость дня: В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве. Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: -... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... . Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?" Клиент отвечает: "Закажите все. Не хочу рисковать." - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. - И не стыдно вам на улице просить милостыню? - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома. Купил хлопец джинсы за 100 долларов. Поехал в деревню к бабке. Штаны эти (с модными дырками) как-то оставил у бабки, сам отлучился в других. А когда пришёл... Бабушка сделала заплатки. Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"! Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен. Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет. - А где бабка? - испугано спрашивает врач. - За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? Dilvish: скажи мне предложение на русском, которое подойдёт вступительным к тексту о образовании в россии? Lanriel: Пиздец, граждане! Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - ворона, ты на выборы пойдёшь? - нет!! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы? Шурег: Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад. Шурег: Но для долбоёбов точно должно быть особое место. sleep fox: бесконечное поле, заваленное граблями? Вернуться назад |