Главная > Юмор > Деньги тоже страдают. Оттого, что у них нет меня.
Деньги тоже страдают. Оттого, что у них нет меня.16-11-2009, 10:40. Разместил: Al13 |
|
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. - Как это ему удалось? - Всех, у кого не было квартиры, он уволил. Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой. - Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся??? Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень: - Номер на одну ночь. Портье - девушке: - Как вам повезло, обычно этот господин снимает комнату на один час. - Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Но ты же нормально спишь, по восемь часов... - Я хочу лёжа! Жители Останкинского района Москвы смотрят передачу "Пусть говорят" без звука... Андрея Малахова слышно и так. Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и офигевшая, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво: - "Она просто думает, что это портал..." Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес». Я хотел вас послать, но вижу вы оттуда. Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"! - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс... Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная". - Вчера пытался собраться с мыслями. - Ну и как? - Всё путём: собрались, посидели, выпили! - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели! Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие". - Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке. - А щас чё, батя? - А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына. Вопрос: Что означают кольца на машине новобрачных? Ответ: Начальный счет 0-0 - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание: - Осторожнее, пожалуйста! Вторая: - Простите! Вы беременны, а на каком месяце? Беременная: - На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо) Вторая: - И вы говорите мне об осторожности?! Судья - жене: - Почему хотите с мужем развестись? - Мы жили вместе 4 года. За это время муж сказал мне всего 4 слова, и те матом. - Переходим к разделу детей и алиментам. Сколько у вас детей? - 4. Жена: - Я вот с мужем футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету". Вернуться назад |