Главная > Юмор > На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...8-12-2009, 10:20. Разместил: Al13 |
|
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.. - А что тогда собрали? - А вот что кричит - то и собрали... - Что это у нашего ротмистра с походкой? - А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения. - И что? - Поручик удовлетворил. Опечатка: ОТДЫХ В КОКТЕЕБЛЕ - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!! - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах... Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой, блондинкой, и рыжей. В принципе, допускается сделать все три вещи сразу. Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах? Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь... В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?" И один вечный ответ: "А х..й его знает!" Хозяйка - гостю: - Вам рюмку коньяка или стакан чаю? - Стакан коньяка. - Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево? - Знаю - дуб. - Понял, расти дальше. На кладбище: - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище... - Но не у логопеда же!!!!!! Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни. Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого. Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали... - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление! Все-таки самое клевое в интернет форумах это то, что заходишь в тему типа "помогите выбрать комплектуху, нужно все кроме винта!", а там внутри восемь страниц холивара, что же лучше - Сигейт или ВД. – А правда, что Вы видели Лох-Несское чудовище? – Сущая правда. И даже потом полтора года лечился, чтобы больше его не видеть. – А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... – Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. – Привет, внучек! – Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь? – С того света, внучек, с того света! – Ну ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?! Мамка приперла с работы прививку от гриппа, чтобы привить меня и батю дома. Я за компом сижу, она подходит чтобы мне укол сделать этот в плечо, делает.. Через несколько секунд аваст бодрым голосом заявляет "Вирусная база обновлена". Последние словами канатоходца: - Карлсон, я боюсь щекотки! Из комбинации лени и логики получаются программисты. Вернуться назад |