Главная > Юмор > Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.

Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.


11-12-2009, 11:50. Разместил: Al13
- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная девчонка!
- Так вот, она от тебя беременна.
- ???
- Ну ты же просил её разок за тебя...

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Замечено, что если нормальную "тургеневскую" девушку начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.

Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!

- Нашёл себе девушку?
- Да!
- Трахнул уже?
- Нет, ещё надуть надо.

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!

- Я хочу попросить твоей руки...
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить!

Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте - Адмирал Ясен Перец!

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Перед тем как вступить с кем-то в брак, убедись, что вы смеётесь над одним и тем же.

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на однокласниках?

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?скачать dle 12.1
Вернуться назад