Главная > Юмор > Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.
Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.11-12-2009, 11:50. Разместил: Al13 |
|
- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? - Да, шикарная девчонка! - Так вот, она от тебя беременна. - ??? - Ну ты же просил её разок за тебя... Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты? Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь. Замечено, что если нормальную "тургеневскую" девушку начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью. Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт: - Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!! - Что ещё стряслось с тобой, баклан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки... - Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать! - Нашёл себе девушку? - Да! - Трахнул уже? - Нет, ещё надуть надо. В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок". Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике! Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло. Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать? Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу. Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем! - Я хочу попросить твоей руки... - Ишь ты хитрый какой! Всю бери!! Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями. - Ржевский, ваше самое безумное желание? - У меня никогда не было родового поместья... - ?! - А так хочется его пропить! Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте - Адмирал Ясен Перец! Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?! Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.." - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..." Перед тем как вступить с кем-то в брак, убедись, что вы смеётесь над одним и тем же. Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласниках? Мой брат всё время хотел стать космонавтом... А я врачом, чтобы вылечить брата. - Подскажите, как найти площадь круга? - А что, его именем уже площади называют? Вернуться назад |