Главная > Юмор > Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!12-12-2009, 17:50. Разместил: Al13 |
|
Девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??! Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель... Ничто так не ограничивает фантазию программиста, как компилятор... Мальчик у врача психолога. Доктор: Как тебя зовут? Мальчик: Дима Задолбал... Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай. Объявление: "Ищу свою вторую половинку. Жопа" xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса! ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение... Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду? Ivga: А живет на 8 этаже. Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом? Если вы пытаетесь загладить вину перед женщиной - гладьте нежно, но настойчиво, желательно в области эрогенных зон... Новость: Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время операции затыкать себе уши ватой. Звонит сейчас телефон, отвечаю: - Да - Алло! Это Планета Союз? - Что? - Это Планета Союз? - Нет. Это планета Земля. Гудки... xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали... xxx: А теперь предки за своими детьми железо доламывают. Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: - Я исполню по одному желанию каждого из вас". - Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем. Пшш! Она исчезает. - Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. - Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру. - Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда. На уроке биологии учитель говорит ученице: - Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: - Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: - Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. - Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование. Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет! ? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: - Тю! А ты куда, старая? Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает! ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? ) ууу: да, почему бы и нет =) ххх: Отлично, с женихом вопрос решён. Друг отправил девушке по асе картинку с розой. bzzz: я ей розу послал! Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил. Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого. Вернуться назад |