Главная > Юмор > Глухой хирург наркоз не применяет.
Глухой хирург наркоз не применяет.28-12-2009, 10:42. Разместил: Al13 |
|
- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю? - Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло! Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался? ICQ System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю. Фраза из отзыва об акустике: "Низов хватает (соседи не раз аплодировали в батареи)" Из служебной переписки: "Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?" У меня ребёнок одно время учился по субботам в лицее «Ковчег XXI век». Понадобилось мне уточнить, какие в лицее планы на Масленицу (они на неё устраивают гуляния обычно). Звоню: — Алло, это Ковчег? Сотрудник, рядом сидящий, в тон: — Места для пары тварей ещё остались? - Что самое главное у человека и компьютера? - Ввод и вывод. - Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал! - А мыть вы не пробовали? - О! А что такое "мытьвы"? Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит: - Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде? Посидел, подумал... - А, вспомнил - туя! Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное… Рожденный ползать всё время грязный Самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым - это дать ему фамилию Счастливый Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик - Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно. - Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?! - Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены. - Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь. - Я знаю, а ваша дочь нет. Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальёшь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошёл. Возвращается с полными вёдрами - а в доме два мента: - Ну что, будем протокол составлять? - Пишите: "Шёл по улице, смотрю - из дома кума дым идёт. Я подумал, что пожар и пришёл с двумя вёдрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят! Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: - Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа. Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: - Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа. Медсестра спрашивает: - А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... - А разница, дорогая, в страховых компаниях. Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: "У моего папы есть магазин спиртных напитков". Вернуться назад |