Главная > Юмор > Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.26-12-2009, 11:44. Разместил: Al13 |
|
Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня? - А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией? В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило АвтоВАЗу продавать наркотики. Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство! Pride: тебе давно пора жену завести ) Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл. . Pride: а снимать если? Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке! - Где найти парня? Вокруг одни эльфы... - Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"? - Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?! У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех. - Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам? - Скорее, к развитым странно... - Мама, а что такое перкуртристер? - Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра... - Коловылдра?! - Да, да, сынок - именно коловылдра! - Круууто! Дай ещё затянуться. - Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим! Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год. Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так: 15% - полет очень понравился. 5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей. 80% - какой полет? Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы? - Помню... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул? - Ну... помню... - Ты что - назвался ей моим именем?! - Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?! - Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние! - А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака... - Правда, моя кошечка... Всё, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой ебанутостью. - Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин. Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел. Мариванна отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием. Старый анекдот: - Ну что ты, Вася, меня все трахаешь и трахаешь молча. Сказал бы что-нибудь ласковое. - Люблю я тебя, Петрович. Недавно с девушкой познакомился. Зовут Света, фамилия Кузьмич. Подумал, что если когда-нибудь придется объясняться в любви, не все поймут правильно. Вернуться назад |