Главная > Юмор > Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.26-01-2010, 09:05. Разместил: Al13 |
|
- А где твои-то? - Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед - в ночном клубе... - Ни чё се у тебя дед продвинутый! - Да не... Он по ночам детский клуб сторожит. Чем ты занимаешься на работе? - Прихожу и начинаю считать до пяти! - А что потом ? - А в пять у нас рабочий день заканчивается. На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нахуй! Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тысячи рублей... - С чего началась история создания коллекторских компаний? - С утюга! - Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!! Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД!!! Эл. почта: "Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?". Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!! - Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву? Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других. Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке. (П) Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил? (M) Именно этим я и занимался, когда он набpосился на меня. Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился? Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно. В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..." - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки. Вернуться назад |