Главная > Юмор > У современных девушек потенциальные женихи проходят тщательный кэш-контроль.
У современных девушек потенциальные женихи проходят тщательный кэш-контроль.7-02-2010, 08:11. Разместил: Al13 |
|
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть? В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение". - Что на работе делаешь? - Домой хочу! Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу. У меня такой старый ноутбук, что ему современные т. е. младшие должны место у розетки уступать... В аптеке: - Дайте мне что-нибудь от последствий. - Вам что, презерватив? - Нет, уже памперсы... Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой". suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. suslik_ua: Тодi пiшов на хуй! WildCat: у мну свояк дальнобойщик, на Скании рулит. он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. полез за гаманком с документами, замешкался и вышел. WildCat: на крышу Оки... Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и Сука. - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом. - Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая? - А у нас нет в номере джакузи, только биде... После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает: - Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили! С ответов@mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке. Ответ: Вы только из запоя вышли? Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного! Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом. Николай Валуев наступил на системный блок компьютера. Теперь у него ноутбук. Собачий корм pedegree обеспечивает идеальное пищеварение. Результаты идеального пищеварения смотрите на всех газонах страны! Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ. Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1. Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2. - Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать? - Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"! - Зачем? - Тот же жанр! Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр. Ну так... для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет... Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе. А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви... Вернуться назад |