Главная > Юмор > Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ".
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ".4-02-2010, 16:08. Разместил: Al13 |
|
Парадоксы эволюции: Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала на пропитание. Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком. Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвала её жезлом, встала на перекрёстке... но человеком не стала. Глядя на нашу милицию сегодня вспоминается не Глеб Жеглов, а Манька Облигация. Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не подлежит. Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился. Сильно выпившая дама в ресторане, просит телефон набирает 03: - Алло! Это Скорая? А сколько мне будет стоить скоренько уехать домой? Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: - Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает? - Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь): - Остается, говорите? И что ж с ней делаете? - Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!! - Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? - Все мои мужчины так говорят... - И наверно они неутомимые любовники? - А как вы догадались? - Ну, это просто... Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать... Муж собирается в командировку. Жена подсказывает: - Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки. - А что я тогда на себя надену? - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Хлебобулочный комбинат kishara: А я тут детсво вспомнила {Артемий}: Oбкакалась? kishara: Производные считала, интегралы определенные и неопределенные... Какие у нас разные понятия детства... - Вот у меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года... она: Побольше бы таких людей, как ты =) он: ну давай ) я не против ) Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, вскрывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?" Монте-Карло - город, основанный папой Карло и названный в его честь. Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в М.-К., где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин. По аналогии с местами для курящих в транспорте, в бассейне можно сделать дорожки для ссущих. Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда... - Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала! - Серёга, ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой? - Да я давно заметил, всё никак повода не найду. Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать, начинают этим окном рисовать. Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:"Ты спишь, дура ипанутая?". Выдавил из себя раба - убери за собой! Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную. - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса. - Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем. Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую. Вернуться назад |