Главная > Юмор > ...во что бы еще поработать...
...во что бы еще поработать...3-02-2010, 12:37. Разместил: Al13 |
|
Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен". Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах. И сказал директор "АвтоВАЗа": - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами! Вернулся японец из России: - А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!" Незаслуженно обидели?.. Заслужи. Врач: - Вас уже оперировали? - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею ввиду, что у Вас было? - Только тысяча долларов. - Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь? - На стоимость лечения. Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком как минимум в течении получаса. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое. - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. - Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? - Божественно!!! - А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - А что он делает? - Ждет! В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов. В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи. Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши? - А пес их знает, может они так привыкши! Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности. В автобусе: - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите! Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили. Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какая-то сука перевела часы на "летнее время"... На улице парень подходит к девушке: - Девушка, вашей маме зять не нужен? - Нет! - А папе собутыльник? - Нет!! - А брату приятель? - Нет!!! - А... - Фиг с тобой, пошли! Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде. Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле. Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку. Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс: - Как ты это делаешь? Игрок пожал плечами: - Просто надо знать расписание автобусов. Сообщение на форуме: "Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А дилдо. Спрашивает: - Что это? Я растерялась и отвечаю: - Скалка. Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут. Чего делать-то?" Вернуться назад |