Главная > Юмор > А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр!
А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр!22-07-2010, 16:47. Разместил: Al13 |
|
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь. Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8. Самое популярное место, куда посылают это уже не то, о чем вы сразу подумали, а гугл. xxx: глядя на некоторых людей, невольно представляешь, какие они были раньше xxx: как медсестра на лопате выносит их из роддома Вчера пришли китайцы и украли БАМ. Сто миллионов рабочих взяли рельсы и унесли в Китай вместе с поездами. - Почему в Израиле не выпускают автомобили? - А куда им еще ехать? - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась. - Я завтра пойду к врачу. - К врачу? Ты заболела? - Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии? - Милый, мне тебя очень не хватает! - Для полного счастья или для ровного счета? У меня вопрос ко всему человечеству: зачем каждый раз перед едой мыть мыло? xxx: возможно у меня погибла клетка мозга yyy: Черепная коробка что-ли? Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая-то... Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас. Она: Расхотел, что ли? Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей. Девушка говорит парню: - А давай теперь выпьем, не чпокаясь... - Все любят подробности у девушек в сети разглядывать, а потом мучаются с вирусами. - Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к программистам. Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево; а теперь: ипотека, алименты, "убей бобра - спаси дерево!". - Почему ты развелась с мужем? - Он относился ко мне, как к собаке. - В каком смысле? - Требовал от меня верности. На похоронах священник перечисляет: - Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым... Вдова шепчет украдкой: - Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью. По-моему, это - твой случай! Блондинка у врача: - Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру? - Ну, все мы умрём... - Все?!! Что же я наделала!!! - Дай денег в долг. - Чем подтвердишь что отдашь? - Даю слово честного человека! - Хорошо, приходи с честным человеком. - Бывают ли бездонные ёмкости с жидкостью? - Бывает. Банка с серной кислотой. В этом можно убедиться засунув туда руку. - Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой? - Если без меня, то да. Разговаривают две подруги. - Как у тебя насчет контрацептивов? - Ах, этот гондон так и не позвонил. Вернуться назад |