Главная > Юмор > Взаимоотношения пользователя и ОС хорошо описываются фразой: "Я сидел ПОД виндой, а потом перебрался НА линух"
Взаимоотношения пользователя и ОС хорошо описываются фразой: "Я сидел ПОД виндой, а потом перебрался НА линух"25-02-2010, 10:38. Разместил: Al13 |
|
neonx: Если у меня на телефоне os linux стоит, то я могу себя линуксоидом называть? K_AHTOH: Вы еще себя связистом назовите. У вас же телефон. когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг. Я обмазал уши, нос и рот мелком "машенька" и чужие тараканы теперь не забираются в мою голову. Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ! ххх: А бывает любовь без секса? ууу: да ууу: я ж люблю мороженое ) Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы. Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!" - Бля, вчера телефон потерял! - Как? - Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нихуя! Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься? Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы... Инна: А Кабан што, женился? Andrew: ага Инна: А на ком? Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут... Инна: он что, в Киев переехал? Andrew: блять, ты кто? Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку отовать, чтобы наебнулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты? А потом я вырос и будущее наступило. И в 21 веке, в 3ем тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель. Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь! У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок. Девушка подходит к парню: - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат. - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив! - Батюшка, а во время поста женщину можно трахать? - Можно, сын мой, только не жирную. - А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? - Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично? Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной. Вернуться назад |