Главная > Юмор > Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.
Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.20-07-2010, 08:31. Разместил: Al13 |
|
Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?" Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг. Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог. Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные дорожают! Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа: "Увеличение члена на 10 см!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса. На заседании правительства. - Господин премьер-министр, регионы завалили телеграммами: "Лопнули трубы… Помогите, замерзаем!" Как успокоить народ? - Разошлите факсы: "Потерпите, в ближайшие 50 лет ожидается глобальное потепление!". Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства. - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! SoledaD: А ты знаешь, что бедренная кость человека может выдержать вес до 3 тонн? Shirka: А то, надо же как-то жопе переносить все приключения, что с ней случаются! - На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку? - Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап! Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно по#$% спите вы или нет. Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса! - Вас беспокоят тараканы? - Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно. Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую муж: да ну, с покойником ходить я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем муж: а Цой жив! - Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! - Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо. На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик: - На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает! xxx: что ты мне все "не тупи, не тормози" xxx: совсем меня свободы воли лишаешь! :( RazieL_x3: я у тебя пакет с сосиськами забыл ( hoop: да, cпасибо - Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом? - А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват. Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила? Маленькая девочка говорит кассирше магазина: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять. - Ну хорошо, тогда я оставлю их себе. Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера. Женился он, дите народилось. А я по этому случаю подвесил мозги всем в своей лаборатории, когда по телефону сказал : - А у Вани сын родился! Антон Андреевич... Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь... В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу. - Я ей розу ММС-кой послал! - Ты ей еще фильм кинь. Скажешь, что в кино сводил. Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить институт. Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина. Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф! Не путайте взволнованную глупость с бурлящим умом. На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?! Почему цены на пену для бритья и мужские трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук. Вернуться назад |