Главная > Юмор > А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?18-03-2010, 18:34. Разместил: Al13 |
|
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмётся на снегу. - Ваш Вовочка только что подстриг моему котёнку лапы! - Вы хотели сказать ногти? - Нет, именно лапы! Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет? - Не каркай, дура! Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни! Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу. По дороге с вечеринки ворчит жена на мужа: "Ты опять несёшь всякую чушь! Надеюсь, никто не обратит внимания на то, что ты совершенно трезв..." 1. Красота требует жертв. 2. Красота спасет мир. Вывод: Спасение мира потребует жертв... "Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные. "И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители. Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему "Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность. После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД. Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было. - Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице. - Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После этого он схватил палку и отходил мне все бока! - Ну, это побочный эффект. Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик! Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат: - Совсем распустились! И куда учительница смотрит?! Вовочка, сплюнув: - Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену! - Девушка, а ты мне нравишься. - А почему? - А по пьяни. - Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, Ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!" - Пойдешь смотреть гей-парад? - А танки будут? Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок. Один еврей говорит другому: - Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. - Это почему?! - Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги. - Вчера был у психолога - И как? - Два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. Мне сразу легче стало... У пластического хирурга: - Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? - Ходите на четвереньках! Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться! Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ... - Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"? - Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя! Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов. У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно. 1 класc: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву? - Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел! Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет. - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! Вернуться назад |