Главная > Юмор > И как так получается: у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...
И как так получается: у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...4-04-2010, 08:48. Разместил: Al13 |
|
Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми... Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на складе боеприпасов. Конечно, никто серьезно не относится к календарю майя. Вот только большинство новостроек планируют сдать в декабре 2012. Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай ещё! - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос: - Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия? Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой: - Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: "Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну". - Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США? - Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла! - Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю. - Я не доктор. Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. КГБ, 70-е годы. - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не устроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь? - О, ВСПОМНИЛ!!! Диалог в общаге: - Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь? - Где, в магазине? - Нет, б****, на помойке! Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие - Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? - Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо) - И как вы ими распорядились? - Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день". - Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку? - В копилке. На пляже дети случайно из Людмилы Гурченко построили замок - Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель. - Но почему? Капли в глаза?! - Чтобы казался больше!!! Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе... В Москве сильный снегопад. - Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!! Не можешь противостоять - противолежи Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах... Честность - неумение быстро придумать другие варианты Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: - Яах-ха! Яах-ха! Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Человек: - Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне. Отдуваясь, эскимос отвечает: - Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?! - И за что эта артистка получила звание Народной? - За постельные сцены. - Так нет ни одного фильма с такими сценами. - Естественно, эти сцены никто и не снимал. Вернуться назад |