Главная > Юмор > На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.
На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.17-05-2010, 10:12. Разместил: Al13 |
|
В подвалах Белого Дома найден мальчик, воспитанный Бушем-старшим. Мальчик ведет себя крайне агрессивно, угрожает вводом войск и всюду ищет химическое оружие. 3000 московских милиционеров были отправлены на день города в Санкт-Петербург, где они с радостным удивлением обнаружили, что ни у кого нет московской регистрации. Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.... Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы. Daria: а ты че делаешь? Marie: жарю тосты Daria: в три ночи? совсем что ли? Marie: ну, на что только не пойдешь ради любви Daria: какой еще любви?)) Marie: любви к тостам Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то... - Слепой? - Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел. Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидарасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. ххх: как столица? yyy: вашими молитвами! ) ххх: нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать? Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился? Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок: - Але, Алексей? - Нет... - Почему?! - Меня вчера гаишник за “нечитаемые” номера оштрафовал. - Что? Номера былы грязнае? - Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный xxx: вот смотри, когда прокладываем сеть, кладем кабели в кабель-каналы xxx: значит мы строим канализацию? yyy: ну да yyy: в каком то плане yyy: особенно если инет - гавно - Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно? - Можно, если не жирная. Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. Я давно хочу подключить самогонный аппарат к вестибюлярному.... Дикая: Паш, можно задать тебе 2 вопроса??? Лофт: 1) нет я не знаю что там сломалось 2) смогу подъехать посмотреть послезавтра Вчера Николай Валуев дернулся во сне. Отгребли по полной все пассажиры бизнес-класса, включая стюардов. - Не толкайся! - Да не толкаюсь я! - Вот и стой спокойно, жди своей очереди! Диктор: - Вы прослушали радиоспектакль “Белоснежка и семь гномов”. xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат! yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил? xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят — Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. — Ой, я ее съела. — Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама. Вернуться назад |