Главная > Юмор > Не в каждом человеке найдётся золотой прииск, но вот газовое месторождение...
Не в каждом человеке найдётся золотой прииск, но вот газовое месторождение...30-03-2010, 14:29. Разместил: Al13 |
|
Компьютер - это машина времени: посидел пять минут - полтора часа прошло. То, что мы называем "весёлой молодостью", другие называют "проблемами с алкоголем". . . К новости о гаджете, который заряжает мобильные устройства кручением ручного динамо-генератора на нём. D_Pan: хщ-хщ-хщ-хщ-хщ алло! барышня?! ) - Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту! - Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую? Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то прилетает... С Хабра: mt_ : Я программист. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал компилятор. seiros : Я компилятор. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал программист. MefBezTufel : Я процессор. Ребята, вы о чем? JustLuckyGuy : Я электрический заряд. Хватит уже меня туда-сюда гонять, а то как вдарю... konart : А я томат... FinikWasHere : Давно это с вами?:) Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. - Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй... - Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался. Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила? - А разве ты богат? - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку! Отец у сына спрашивает: - Сынок, а что такое "Металлика"? - Ну это в роке как Чайковский в классической музыке. - Вот бля, а на вид нормальные мужики. Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь. после посещения с женой УЗИ: xxx: вчера с неизвестного друзьям корпоративного телефона радостно рассылал сообщения "у меня будет мальчик". xxx: Как все пересрались :) yyy: надо было для усиления эффекта написать "у нас будет мальчик" - Да будет свет! - сказал Бог. Но по-прежнему было темно. - Да будет зрение! - добавил Бог. … Глядь: опять перед ним землянка; На пороге сидит его старуха, А перед нею разбитое корыто. Старуха: - Дед, ты что это приносил покурить? После введения новых образцов военной формы от Юдашкина будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева. судя по моему почерку я прирожденный врач Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину... :( В четверг ходил медсправку ходил получать на права. Врач: "сознание теряете, координацию" Я: "Не припомню такого" Врач: "На память значит жалуетесь?" Тут историю рассказали... типа едет маршрутка... Заходит бабка и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место? На что получает ответ: - Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!! Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила: - Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь! Народ в маршрутке попадал... Muxa: начальник веселый Muxa: придумал как кладовщиков отучить спать на работе. приезжает после обеда на склад. видит - Коля дрыхнет в бытовке на 3х стульях, взял ленту для прикрепления ящиков к поддону, замки. ну и припалетил Колю к стульям. Пока машинкой не затянул, тот даже не проснулся. Sabi: фига! Muxa: это не все! он заставил других кладовщиков вытащить тело со стульями на погрузочную площадку. а там клиенты, водители, сотрудники других контор... ) Sabi: а что Коля? Muxa: Коля матерился, потом плакал, а остальные кладовщики ржали. теперь эти сцуки спят на стеллажах в пустых ящиках и их хрен найдешь ) Вовочка(В) маме(М): - Ма, а откуда я взялся? - Аист тя сына принес. (В) с неудовольствием глядя на отца - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем? немая Дора: в сообществе "ху(д)еем вместе" у одной итог за день "По физ нагрузке: только 30 минут быстрой ходьбы, секс" немая Дора: шла за мужиком? Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! - Хммм. И какие же? - Телефонная, газовая и электроэнергетическая. xxx: а кем он работает? yyy: я откуда знаю xxx: он твой парень, или ты его не знаешь вообще? yyy: знаю, но когда он говорит про работу я ниче не понимаю, поэтому и не спрашиваю Мужик жалуется: - Ох, как мне дорого обходится реклама... - Но ты же не даёшь никакой рекламы! - Я не даю, но жена читает. Звонок девушкам по вызову: - Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую. - Чубайса будешь? На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки: - Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги. - Зачем же их в таком случае было приглашать? - Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники! . . Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю" Вернуться назад |