Главная > Юмор > Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки.
Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки.7-04-2010, 12:26. Разместил: Al13 |
|
Как бы тебе ни было трудно, никогда не опускай рук. Особенно в ситуации, когда босс вызвал тебя и сообщил о твоем увольнении, а тебе никак не удается его придушить. Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это. Медицинский универ. Лекция. Препод: - В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться. Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул. - Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим. - А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет! Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит: - Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то. Один гомосексуалист - другому: - Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает. - Вот гетеросексуал! Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?! А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть! Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник. - Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!" - Вчера я бросил курить! - Кому? Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем муж, чувствующий свою вину. Подарил муж жене на 8 Марта дрель новую - так с 9 Марта с рогами и ходит. Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает: - Ну и чем вы нас удивите? - Я птицам подражаю. - Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь. - Ну ладно,- сказал мужик и улетел. Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20. Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине". В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы!! Она у меня красивая. Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять. - Дырка - самое полезное изобретение в истории человечества! - А сиськи?! - Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной... А сиськи?! Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего У самолёта отказывают все двигатели и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным: - Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса! Один из пассажиров добавляет: - И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении. 1: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро! 2: купил машину новую? 1: не, снег растаял, я свою нашел - Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой. - И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? - Баб тискаем. "Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...". Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда... На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны! Как говаривают у нас на Интернетчине… Вернуться назад |