Главная > Юмор > Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.
Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.22-04-2010, 11:15. Разместил: Al13 |
|
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине. - Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф? - Ершофф! - Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... - Что за запах? Вы пили? - Нет, ел рыбу. - Странно, такой запах... - Рыба пила. Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали. - Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят... - Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапком. Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях». - Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить? Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с автобусом... - Я не понял, ты пил? - От тыпила слышу! Если слова не клеятся, их связывают матом. - А Клаву можно? - Она переехала! - Кого?!... - Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!! - Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком. Девочка играет в фею: - Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку. Папа с дивана: - Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу. Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды... В России начинается акция “Сдал старый утиль - получи новый!” - Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер! - Ну и что? - Теперь они смогут узнавать погоду через Интернет! Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут". В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков. - Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас. - Почему? - Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору. - А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? - Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично? Два мужика сидят в ресторане, один заказывает курочку-гриль, второй спрашивает: - А ты не боишься заболеть птичьим гриппом?! Второй: - Я больше боюсь инфаркта, когда она на меня покашляет... Парень - девушке: - Приходи ко мне домой. Я тебе укол стволовыми клетками сделаю. - У тебя дома лаборатория? - Нет, у меня есть ствол 20см, из него клетки выходят, стволовые! Алиса: - Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста! - Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки. В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах. Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название. Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется. В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался. Вернуться назад |