Главная > Юмор > Два юриста уже были в президентах. Может в 2012 году попробовать хорошого проктолога?
Два юриста уже были в президентах. Может в 2012 году попробовать хорошого проктолога?24-05-2010, 20:37. Разместил: Al13 |
|
Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка. - Это в СССР был тоталитарный режим, а у нас нет, потому что всю идеологию определяю я, - успокоил россиян Дмитрий Медведев. Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем он занимался … Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людей ругало не их. Два чиновника ЕС смотрят новости. Диктор: - В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Один - другому: - Значит яйца и картошка у них есть. Кризис переживут. Помогать не будем. "Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г. Что ж, времена меняются. Современное государство - это кидалово. "Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно. Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей. Чем спасатель отличается от спасителя? Спасатель - это профессионал типа Шойгу, а спаситель - это любитель типа Христа. На открытии сезона во французском Куршевеле скрывался бюджет Российской Федерации. Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников принято заменять на "мы выделили"? Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы? В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко". В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками... Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем. Другу Вовику предложили на работе должность сменить - номинально стать директором. Чисто представительская должность, даже бумаг особо подписывать не надо. За это тридцать процентов к зарплате. Суть работы - одеваешь хороший костюм, приходишь на встречу с клиентами или партнерами, сидишь и машешь головой. Мы его теперь ласково называем "Президент России". Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: - У меня столько нет! В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался. Вашингтон, Белый дом, президент, министр обороны. - Господин президент, сегодня уснувший пьяный русский боец РВСН уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар. - Это был не русский и не боец! Эти русские совсем уже охренели. Оказывается вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще был в штатском и не при исполнении. Если нам говорят, что жизнь налаживается, а мы этого не видим, то это либо обман зрения, либо обман нас. Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством. США - мозг НАТО. Англия - мускулы НАТО. Германия - сердце НАТО ... . А Грузия будет членом НАТО! - Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский Союз! - Магнитные бури? - Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз распался после того, как туда приняли Украину». — Куме, ви бачили як сьогодні Януковича віночком шандарахнуло? — Бачив. — І шо ви думаєте? — Я думаю, шо… яка країна, такий і теракт Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными. Слава богу, что на вранье нет пошлин! Ведь куда бы какое всем было разорение (Д.Фонвизин) Вернуться назад |