Главная > Юмор > Гороскоп на 2010 - женщины близнецы будут любимы раком.
Гороскоп на 2010 - женщины близнецы будут любимы раком.18-07-2010, 07:53. Разместил: Al13 |
|
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: - Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты? - Нет! Ну, что вы! Он только разгадывает в них кроссворды! Начинающий футболист из шаолиньского монастыря: - Тренер, а гол - это когда вратарь мёртв? - Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв. Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием. - Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам? - Это грибок. Жена: - Почему ты каждый день ходишь в трактир? Муж: - Там очень хороший скрипач. - А что, в филармонии плохие скрипачи? - Нет, но там не подают пиво. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды. По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами. Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива. Сам ты зоофил! Гайка - не животное, она БОГИНЯ! Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. "Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли. dedmorozzz: проспал сегодня на работу dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило - Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером? - Ну... - Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея? - Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием? - Нет, а какую? - Ну,"Толька, Толька, Толька - этого мало!" - Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Чё - мусульманин?! - Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица. Человека вызывают в КГБ СССР: - Объясните, гражданин Иванов, почему Вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я прятал еврея. - И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! - Да, сейчас я прячу китайца. Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его: - Не надо! Не делай этого!! Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой: - Я - не буду. Я пойду поджигать сарай! Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство. Его спрашивают: - А какое у Вас образование? - Курсы кройки и шитья. - А что Вы такое можете делать нам полезное? - Могу пришить, могу раскроить. У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну, и далеко он там? - Представь, купил себе электронные сигареты. - Ну и как ? - Уже неделю занят поиском драйверов... - Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы: - Чем это вы занимались тайком от меня? - Мы играли в войну... На следующий мама попросила сына: - Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну... Папа отвечает: - Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб... Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ... а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить. Вчера молния ударила в дерево прямо у моего гаража, оно загорелось... Сестра зовёт к окну, мне показывает. Она: У нас гараж застрахован? Я: Нет Она: А машина от такого случая? Я: Нет Она: А ты? Я: Да вроде как да... Она: Ну тогда иди туши! - Как хреново! - Чё так? - У меня вчера экстрим был: Пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах... пчёлы покусали... - Ты не экстремал, ты дол@оёб... Приходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. - Доктор, посмотрите еще раз! Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил: - Какого хрена вы мне голову морочите? - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка! Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли? - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: член? - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется. - Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс? - Из соображений гуманизма, ваша честь. - ??? - Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту стерву точно придушу!!! Празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы. Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну, шестеро... ты это, деньги гони, старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло. Вернуться назад |