Главная > Юмор > Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...14-09-2010, 10:30. Разместил: Al13 |
|
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь. Большинство российских мужчин могут позволить увеличить себе печень. - Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? - В эту пятницу я занята до понедельника. ...слово работа подразумевает либо "раб" либо "бот"... выбирай! Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!" При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся! Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало. Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля" Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить Вчера наконец закончил строительство суперсооружения на даче - ТУАЛЕТА. Дак вот. Когда пропиливал отверстие под пятую точку опоры, до меня ДОШЛО, что новая эмблема МТС - это нифига не яйцо! Я такой толстый потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью Не гони на ближнего звуковую волну... Она может вернуться в виде ударной! - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало. Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный. Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов. Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать. Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошёл дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла. Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах. Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!" Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать. Покупайте "Пассивия"! Йогурт с бесполезными бактериями! 2 мужика: - Вижу машину взял!? - Ага, "Москвич". - А какой год? - 1992й. - ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться! Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга. Люблю запускать змея! Зелёного. - Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь! - Как ничего? А пизд@лей? Посмотри на современных «ребятишек», многим этого в детстве очень сильно не хватало. - У нас начальник - зверь. - Козёл? Объявление: "Ищу девственницу. Не для жертвоприношений." Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец ? Ноги - дело откидное! Когда в этой стране хоть что-то становилось дешевле? - Ну как же, периодически у нас сильно рубль дешевеет, например... Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... Жена - мужу: - Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился. Вернуться назад |