Главная > Юмор > Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...


14-09-2010, 10:30. Разместил: Al13
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Большинство российских мужчин могут позволить увеличить себе печень.

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

...слово работа подразумевает либо "раб" либо "бот"... выбирай!

Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля"

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить

Вчера наконец закончил строительство суперсооружения на даче - ТУАЛЕТА.
Дак вот. Когда пропиливал отверстие под пятую точку опоры, до меня ДОШЛО, что новая эмблема МТС - это нифига не яйцо!

Я такой толстый потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью

Не гони на ближнего звуковую волну... Она может вернуться в виде ударной!

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошёл дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!"

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

Покупайте "Пассивия"!
Йогурт с бесполезными бактериями!

2 мужика:
- Вижу машину взял!?
- Ага, "Москвич".
- А какой год?
- 1992й.
- ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!

Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.

Люблю запускать змея! Зелёного.

- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
- Как ничего? А пизд@лей? Посмотри на современных «ребятишек», многим этого в детстве очень сильно не хватало.

- У нас начальник - зверь.
- Козёл?

Объявление:
"Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."

Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец ?

Ноги - дело откидное!

Когда в этой стране хоть что-то становилось дешевле? - Ну как же, периодически у нас сильно рубль дешевеет, например...

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Жена - мужу:
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился.скачать dle 12.1
Вернуться назад