Главная > Юмор > Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...15-09-2010, 16:14. Разместил: Al13 |
Что же добавляют в кофе Nescafe, если после его употребления ты начинаешь слышать, что говорит тебе кружка? Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались жопа и приключения... Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть. Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает: - Привет, как у меня дела? Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни российского ЖКХ - "ЖЭК-ПОТРОШИТЕЛЬ" Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную. Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.7 Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют. Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ. Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата? Я вас любил! Вот пятна на постели! Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время. Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит: - Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься! Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает: - А кто, собственно, уходил? Мужик после развода читает свой паспорт и думает: "В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить." И тогда ее внезапно осеменило…. Я буду долго гнать.... конец цитаты Один высокий чин сетовал, что современная киноиндустрия не создает у молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то он не был бы столь категоричен. Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически. - Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? - Нет... - Так мы с тобой Симбирск брали! - Много нас там было... - Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! - Не помню, спал. - А помнишь, как я однажды на спор через член шашку согнул? - Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? - Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли. Вернуться назад |