Главная > Юмор > Продам авиабомбу. Возможна скидка
Продам авиабомбу. Возможна скидка19-09-2010, 19:24. Разместил: Al13 |
|
Секс – самый живучий пережиток прошлого - Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра... - Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. - Меня зовут Марина. - Дав, укрепляет волосы изнутри!!! - У меня есть волосы изнутри?! Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном. Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши. - Почему так долго? - Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб А у вас хомячок всегда кверху лапками спит? В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита. У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан под названием «сосиски» Надпись на парте: "Здесь было зверски убито время" Не знаешь технику безопасности, учи основы первой помощи! В постели молодая пара. Она: - Ты меня любишь?! - А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли? Военно-морская свинка - Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют? - Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить... К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным ! - Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда Вы знаете ? - Ну давайте теперь пересчитаем вместе... Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: - Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: - Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен! - Юля, ты не должна звонить мужчинам первая. - Почему? - Ты проститутка. - Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно! Один мужик спрашивает другого: - Как у вас на фирме прошла реорганизация? - Плохо... - Зарплату-то хоть оставили? - Зарплату оставили, меня - нет. Вернуться назад |