Главная > Юмор > Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.
Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.17-10-2010, 11:09. Разместил: Al13 |
|
- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы? - А ты их женщин видел? Из приговора суда: Подсудимый оправдан, так как внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе. Жена - мужу: - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься. - Девушка, а Вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим! Жёны склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь. - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну... Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи... - Папа, а я родился от тебя или от маха? - От какого еще маха? - А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху! - Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет... Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. Mpak:У меня дома посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос и мне привозят еду из ближайшего ресторана. Мне всё труднее и труднее доказать приходящим женщинам, что они мне нужны не для секса. - Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги. - Завел любовницу, бывает. - Здесь кой-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит. Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума. - Почему на земле становится все меньше и меньше натуральных блондинок? - Природа не терпит пустоты! - Моя жена сделала меня религиозным. - Нифига себе! - Ага. До свадьбы я не верил в Ад. - По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой? - Всё идёт по плану. Совет девушкам: Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал". - Ватсон, я вам вчера сказал, что бегемота можно угрохать из дамского револьвера, если попасть на 3 сантиметра ниже уха. Но вы не поверили. А сегодня вы уже в это верите. - Да, но как вы догадались, Холмс, я же вам еще не сказал ни слова? - Прочитал в Таймс сводку из лондонского зоопарка. - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась. Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок, это новые передние зубы. Вернуться назад |