Главная > Юмор > Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.


17-10-2010, 11:09. Разместил: Al13
- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

Из приговора суда:
Подсудимый оправдан, так как внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

- Девушка, а Вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!

Жёны склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Mpak:У меня дома посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос и мне привозят еду из ближайшего ресторана.
Мне всё труднее и труднее доказать приходящим женщинам, что они мне нужны не для секса.

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Здесь кой-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

- Почему на земле становится все меньше и меньше натуральных блондинок?
- Природа не терпит пустоты!

- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.

Совет девушкам:
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

- Ватсон, я вам вчера сказал, что бегемота можно угрохать из дамского револьвера, если попасть на 3 сантиметра ниже уха. Но вы не поверили. А сегодня вы уже в это верите.
- Да, но как вы догадались, Холмс, я же вам еще не сказал ни слова?
- Прочитал в Таймс сводку из лондонского зоопарка.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок, это новые передние зубы.
скачать dle 12.1
Вернуться назад