Главная > Юмор > Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя
Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя17-12-2010, 14:47. Разместил: Al13 |
|
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды. Водка - не бензин, за городом расход больше! Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт! Алкоголизм - прививка от наркомании. Одна голова хорошо, а две больше выпьют Эмигранту: - Сэр, вы что здесь написали? - Где? - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". - "Больная печень". - При чём тут печень? - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная. Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник... Бюро добрых услуг: Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведём домой, утром расскажем, что с вами было вчера. Один приятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да! Только русские люди покупают сок с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку. Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы... Молодёжь вырастает крайне непочтительная. Скоро некого будет за водкой послать. - Алло, папа, у меня новость! - Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось? - Я первую зарплату получил! - Ух ты, молоток, поздравляю! - Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат? - Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка! - Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу? - Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки! - Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп. Кому алкотестер, а кому - рог изобилия. - Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово "водка". Собеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по последнему месту работы: - Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же года. Почему? - Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось. Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов. Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой. Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения. Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке: 0 - нормальное 1 - plug&play 2 - drag&drop Вернуться назад |