Главная > Юмор > Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя

Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя


17-12-2010, 14:47. Разместил: Al13
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.

Водка - не бензин, за городом расход больше!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!

Алкоголизм - прививка от наркомании.

Одна голова хорошо, а две больше выпьют

Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Бюро добрых услуг:
Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведём домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Только русские люди покупают сок с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы...

Молодёжь вырастает крайне непочтительная. Скоро некого будет за водкой послать.

- Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Кому алкотестер, а кому - рог изобилия.

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка".

Собеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по последнему месту работы:
- Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же года. Почему?
- Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&dropскачать dle 12.1
Вернуться назад