Главная > Юмор > До брака оставалась неделя жизни...
До брака оставалась неделя жизни...8-01-2011, 12:12. Разместил: Al13 |
|
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки. Почему объявление на сайте знакомств "Знакомлюсь с интеллегентным мужчиной высокого социального уровня" автоматически воспринимается исключительно как "отдамся очень задорого"? - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! - Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом. - Это как? - Орешки, печенье и вобла. - Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... - Приходи. Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь: - Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала? - Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. Отец поправляет: - Следует говорить "со мной спала няня". - С тобой, папочка, она спала в четверг! Девушка - парню: - Ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Сильно. - А что тебе нравится больше всего? - Пиво. - А давай для прикола жёнами поменяемся? - Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить. - Ага, а с моей тебе придётся начать. Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина. Он говорит: - Здравствуйте я ваш новый сосед! Девушка: - Снизу или сверху? Мужчина: - Что, прямо так сразу? - Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь? - Хм-м... Я была очень даже доступна... Муж - другу: - Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - А зачем? Ни одна жена не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! - Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. - И не надо, радость моя, возьми ее с собой! Жена - мужу: - Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать! - Интересно, с кого он взял пример? Девушка из Америки улетает домой. Знакомый парень ей: -Давай на посошок выпьем,русская традиция! -Ну раз традиция давай. Он её напоил и чпокнул. Она приехала в Америку,взяла словарь посмотреть что такое "посошок", такого слова не было,но было слово "посох - ПАЛКА В ДОРОГУ. Американки слишком здоровые, француженки слишком капризные, немки слишком спортивные, японки слишком покорные, итальянки слишком ревнивые, англичанки слишком пьющие, голландки слишком раскрепощенные, испанки слишком томные! Остаются русские. Звонок в дверь. Открывает мужик: - Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести? - Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю... Если девка липнет, девку надо отодрать. x: ты мну ждешь? у: угу, мну в ожидании x: пошляк! Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе. Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит! со слов сослуживца: - У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться" - Какая разница между женщиной и "Кольтом" 45-го калибра? - "Кольту" не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить. Вернуться назад |