Главная > Юмор > Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…21-01-2011, 10:26. Разместил: Al13 |
|
Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена, ну типа от Гуччи или Армани… Набор гаечных ключей от Николая – вот что по-настоящему запомнится имениннику! - Ты её хорошо знаешь? - Нет, только здороваемся в постели. Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь... Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы... Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене... - Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила... - Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а? - Наташ - тебе меня мало?! - Ну, это не то... - Ну хочешь, я на пол гадить буду? - Ваше любимое место отдыха? - Салат оливье. Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети. С сайта знакомств. Максим: - Как же так, такая красивая девушка и не замужем? Диковинка: - Я создана для счастья, а не для брака!.. Говорит Путин Медведеву: - Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько... Медведев: - Что прям при девках? - Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках? - В обезьянике из-за контакта с одноклассником. . - Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись? - Не знаю, как у других, а у моего мужа - это пульт ДУ от телевизора. Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка. Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома. Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем! Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию. Москва, по большому счету - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе. В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату. Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!". После бала Золушка помнила только, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.. Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну, не с той вы встали... Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем. Вернуться назад |