Главная > Юмор > Ленин выступил с предложением захоронить "Единую Россию"
Ленин выступил с предложением захоронить "Единую Россию"27-01-2011, 14:46. Разместил: Al13 |
|
2024 год. 21 января. Диктор Первого канала: - Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить Ленина! - Медведев будет выдвигаться на второй срок. - Почему? - Они с Путиным работают два через два. Новый мэр приказал нанести порядок в всех сферах. Сумма нанесенного порядка уточняется. Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме. Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! - Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался... Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ. Переживали-переживали... И пережили. Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё. Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уе**ть! Из выступления В. В Путина: - ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки... - Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок? - Почему нет, Ходорковский же пошёл. Путин сказал: Вор должен сидеть в тюрьме! Вот вор (один, Ходорковский) и сидит. А про остальных воров Путин ничего не говорил. По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес. По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ. - Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова? - Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова. Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в двойных стандартах. - А если англичане выдадут? - Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог! Рассказывают, Лужков попросил вид на жительство в Москве. Разговаривают две жены новых русских: - Мне кажется, мой муж меня обманывает. - Изменяет? - Хуже. - Бьет? - Хуже. - Не томи. - Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он... ты не поверишь... простой плотник! - А как ты это поняла? - Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, всё время повторяет: "И это распилим!" "И не такое пилили!" "Пилим-пилим, а оно все валит и валит...". Встречаются Путин и Буш. Путин: - Чем занимаешься? - Пишу мемуары. А ты? - А я пишу указания Президенту России. - Алло, милиция?! - Это полиция! - Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют! - Петро, а какая численность милиции в Украине? - Триста тысяч. - Ага... А Партии регионов? - Ну тысяч пятьсот. - Угу... Ладно... - А зачем тебе? - Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная группировка". Вернуться назад |