Главная > Юмор > Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!30-01-2011, 20:53. Разместил: Al13 |
|
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели. Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку. Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в порнофильмах скоро нечего будет показывать. - Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините . . . Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров! Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале! Учительница: - Вовочка, назови слово на букву "п". - Вчера. - Садись, двойка. - Почему? Вчера же был понедельник! - Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами. - А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь. - Только блондинка? А если брюнетка? - Нет, брюнетки так не возбуждают. - А если рыжая? - Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу! Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся! Парень девушке: - Пойдём ко мне? - Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала. - Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики. Парень - девушке: - Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной? - Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня! Реклама: Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных. Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой. — Привет! Как дела? — Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. Девушка: - Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ! Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи. Сын - отцу: - Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 20 тысяч долларов. - Вот тебе 30 рублей, похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 200 тысяч долларов. Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься... Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: флагалище. Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль. Брачный договор - завещание на случай неожиданной кончины брака. Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама. Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй. Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо, но потом сжечь! - Алло! Помогите, я руку сломал. - Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. - Я не ошибся. Я не себе сломал. - Как жизнь? - Мухам бы понравилось. - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. Вернуться назад |