Главная > Юмор > В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.20-02-2011, 19:58. Разместил: Al13 |
|
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой.... Проститутки – единственное, что украшает наши дороги. - Где здесь туалет?! Ой, теперь здесь! За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?" - Почему работу так часто называют бардаком? - А как ещё называется место, где тебя трахают за деньги?! Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров. Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком. Два грабителя после ограбления банка: - Ну что, будем считать или подождём пока по телевизору скажут? В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги..... особенно правая Все дороги ведут в Рим ? Как может дорога «Сыктывкар – Алапаевск» вести в Рим? Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу((( Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица. Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил... - Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете. - Убирайся, подлец, это женский туалет! В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам... - Официант, принесите мне форель! Другой посетитель, услышав это: - Да, мне тоже форель, только свежую! Официант кричит повару: - Две форели, одну - свежую! Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит: - Пропустите мужчину с аквариумом. Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит: - Дайте сесть мужчине с аквариумом. Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает: - Извините, а где ваш аквариум? Тот ей отвечает: - А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум? - Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали. - Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить! Банкир садится в машину, а там новый водитель: — Фамилия! — Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася. — Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю! Фамилия! — Любимый. — Так, Вася... Поехали... Муж - жене: - Сильно я вчера нажрался? - Ты был как огурчик! - Свежим и бодрым? - Овощем! Вернуться назад |