Главная > Юмор > Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Нет! Нет! Только не в этой!
Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Нет! Нет! Только не в этой!27-02-2011, 14:17. Разместил: Al13 |
|
Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную. Лучше бы комары сосали жир, а не кровь... - Что самое лучшее на свете? - Секс! - А какой секс? - На Свете! Мужчина всегда должен говорить женщине всего 3 слова -Люблю! Куплю! Поедем! Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам. Для нормальной работы любого коллектива, количество пидоров в этом коллективе всегда должно быть чётным. После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета. Главное, что Михалков продемонстрировал России за 55 миллионов долларов в первой части "Утомлённых Солнцем 2", были сиськи его дочери. Я боюсь даже предположить что нам покажут в мае во второй части за следующие 55 миллионов долларов. Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше. Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30" Весна. Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения... Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко указывает в направлении казармы! Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. Негде. Не с кем. Ваще незачем, но ебут каждый день - АРМИЯ! - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. Развод. Судья - мужу-программисту: - Какова причина развода? - Брак. Девушка - программисту: - Я хожу в библиотеки. - А я их сам пишу. Девушка: - Блин, как это тупо - два года беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике. Жена - мужу: - Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом. - I love you, baby! - Я люблю вас, бабы! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь. Ливия. Наёмники из Чада беседуют между собой: - Приходи к нам сегодня на ужин, у нас будут белые женщины. - Я приду, но попозже. Оставьте мне бёдрышко. В семье людоедов: - Мама, а можно ко мне Серёжа в гости придёт? - Нет! Нельзя!! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей и одноклассников! Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру: - Откуда цветы? - Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши! - Серёга, пойдём, поболтаем? - Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать? - Сиськами. Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара. Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает? Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил что, у пельменей есть своя цивилизация. - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь худею каждый день на 80 рублей. У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты куда?" - он правдиво отвечал: "На Рыбалку". - Почему женщины так стремятся замуж? - Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать. Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение..., не доставив ей удовольствия. Встретились давние любовники. Он: — Что-то ты грустная? Она: — Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег! Он, деловито: — Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки? Девушка пристаёт к парню. Парень: - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"? - Но ты предлагаешь ещё одни Жигули. Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц. Несносная женщина - та, которая отказывается сношаться. Что значит грамотность! Написала мне как-то подруга смску, состоящую из двух сообщений. Никогда не забуду. Первое выглядело так: "Извини, позже позвоню, у меня дед умер, сейчас едим его..." А второе: "...забирать из морга". Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!" - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься? Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?! Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет. Реклама: Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее! Призывник косит от армии. Кабинет психиатра. Психиатр: - Кем вы себя видите, молодой человек? - Трупом в морге. Психиатр что-то пишет. Призывник: - Доктор, а это очень серьёзно? - Не знаю, вскрытие покажет. Сын - отцу: - Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пятьсот евро! - Можешь оставить их у себя, сынок. Отец девушки е ухажеру: - Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я - то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя - та самая зараза, которая убьет... Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил! - Девушка, дайте мне шанс вас очаровать! - Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов. Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров… Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского. Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. - Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. Молчание. - Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… - Эбонит, профессор! - Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид. ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже. “Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за отмазку от армии. - Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг! Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли! - Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как были, так и остались... Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40. Вернуться назад |