Главная > Юмор > Ваша поза и опасна, и трудна!
Ваша поза и опасна, и трудна!30-03-2011, 15:31. Разместил: Al13 |
|
Мания величия - завел свою страничку сразу в википедии. - Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе? - Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли... - Ты меня не любишь! - Я просто уже один раз лазил! В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил! Времестами дождь. Лермонтов. Эротическая проза: «Имение Пушкина в Михайловском» Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором. Не делай мне смешно! И своей веселой рожей сам себя я веселю! Мать - сыну: - Сынок, ты что? Курил? - Нет! С чего ты взяла??? - Да от тебя сигаретами пахнет... - А... Это... Да, курил, курил... Повадился как-то по нашему телевизору президент выступать! Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки Учитель: - Дети мы сегодня проходим букву "Х". Кто знает какие-нибудь слова на эту букву? Вовочка тут же поднимает руку. - Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву "П" родителей в школу не привел. Рабочий день диктора - трудовые бубни В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом! - Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая. - Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают... Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она... Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий. Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт. В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов. Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери. А дочь ему говорит: - Он парень хороший, но верующий. И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се. - А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить? - Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет. - А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах? - Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет. - А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам? - Буду уповать на Бога. После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет? Отец отвечает: - Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом! - Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире? - Жизнь в одной квартире с женой, тёщей и ипотекой. В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Спасибо, я до дома потерплю. - Вчера встретил одноклассниц. Они как розы! - Что, расцвели? - Нет, распустились... - Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? А? - Тем, что они у тебя есть... Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то... На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик... К следущему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона. Вернуться назад |