Главная > Юмор > Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво15-04-2011, 12:39. Разместил: Al13 |
|
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник. Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел. Дочка 3.5 года, доехали до садика, выгружаемся. Говорю: Ну пошли моя красавица Отвечает: Ну пошли, моё чудовище. Стекольных дел мастер Потапов выдвинул предложение построить в нашем дворе футбольную площадку. Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость. Охранник ресторана - официанту: - Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике. - Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту. Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем. Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! Он: - Я тоже. - Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. - Зачем? - Ну надо же как-то детей в школу заманивать! Маленький сын подходит к папе и говорит: - Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя! Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный! Парень и девушка стоят у кровати. Девушка: - Я такая несчастная! Мне двадцать семь лет... а у меня никогда не было сексуальных отношений с мужчиной.... никогда не было действительно значительных отношений... я даже не должна этого признавать. Я раньше переходила из одного пустого сексуального эпизода в другой. Почему ничего не получалось? Вся история моей жизни... это вульгарный, пустой, никчемный эпизод один за другим... Парень: - Стой, стой, стой.... я понял - тебе надо меньше говорить... и быстрее ложиться. В паспортный стол приходит еврей и говорит: - Я хочу сменить фамилию. - Какая у вас сейчас? - Кацман. - А какую хотите? - Кацманавт. Парень - своей девушке: - Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела! - Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт. Иван ужасный бабник! У него все бабы ужасные! - Мам, мам - ну купи, ну пожалуйста! Ну 40 баксов в час - это реально дёшево! Муж вечером пристаёт к жене. - Не хочу! - Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь? По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь! Вышла книга известного профсоюзного психолога - "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"! - Пойдёшь со мной на край света? - Пойду! А зачем? - Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва! 90% мужей симулируют удовольствие от борща. Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой.. Вернуться назад |